Почему мы выбираем не тех людей и строим плохие отношения – Лайфхакер

Вы можете прослушать статью. При желании включите подкаст.

Большинство людей признают, что в идеальных отношениях каждый партнер проявляет заботу и внимание, относится к другому с теплотой и пониманием. Однако не каждый может построить такие отношения. И часто вместо тепла и принятия они получают равнодушие или даже страх.

Кроме того, смена партнеров не приносит видимых улучшений. Люди меняются, но тип отношений остается прежним. Дело не в том, что вам совсем не повезло — во всем виноваты особенности работы нашего мозга.

Как мозг использует прошлый опыт

Наш мозг — очень энергоемкий орган. Анализ информации отнимает у организма много времени и ресурсов. А чтобы уменьшить потери энергии, все новые стимулы обрабатываются с использованием прошлого опыта.

Эта особенность помогала нашим предкам быстрее думать и выживать в опасных ситуациях. Если еще вчера шевелящиеся кусты были признаком хищника, то сегодня человек не будет долго раздумывать, прежде чем броситься наутек.

Связь новой информации с предыдущим опытом происходит постоянно и работает во всех сферах жизни, в том числе и в общении.

Например, если вы задали вопрос незнакомцу, а он нагрубил вам, в следующий раз вы будете настороженно подходить к новым людям. Если это повторится, вы скорее заблудитесь и проведете ночь на улице, чем снова спросите дорогу у случайного прохожего.

Это правило работает в любом возрасте, но в детстве, когда мозг чрезвычайно пластичен и новые нейронные связи образуются особенно быстро, большое значение имеет опыт общения и привязанности. Вот почему психотерапевты так часто обращаются к детским переживаниям, которые являются корнем многих проблем в отношениях.

Детская привязанность перетекает во взрослые отношения

В раннем детстве, когда ребенок еще не может самостоятельно искать пищу и защищаться, он особенно нуждается в заботливом человеке. Как правило, он становится родителем.

Если взрослый всегда находится рядом, удовлетворяет все потребности ребенка, обеспечивает ему чувство безопасности, формируется безопасный тип привязанности. Если потребности ребенка не удовлетворяются, например, его оставляют в покое, не обнимают, не дают того, что ему нужно, у него развивается беспокойный тип привязанности.

В опыт изучали реакцию годовалых детей на разлуку с родителями. Детей оставили на некоторое время одних и наблюдали за их поведением. Дети были разделены на три группы по типу привязанности:

• На (60% детей). Эти дети волновались, когда не видели родителей, но как только возвращались, радостно реагировали на их появление и быстро успокаивались.
• беспокойно-устойчивый (20%). Дети впали в сильный стресс, а когда вернулись родители, долго не могли успокоиться, конфликтовали со взрослыми, наказывая их за отсутствие.
• Избегая беспокойных (20%). Эти дети как будто не замечали отсутствия родителей. Их отвлекали предметы в комнате, и они не особенно обрадовались, когда вернулись взрослые.

В другой опыт обнаружил, что у взрослых также есть тип привязанности. Участникам дали три простых описания и попросили определить, какое из них лучше всего им подходит:

1. Мне легко найти общий язык с другими. Я чувствую себя комфортно в зависимости от них, а они зависят от меня. Я не боюсь, что кто-то стал мне слишком близок и не боюсь, что меня предаст.
2. Мне некомфортно находиться рядом с другими. Мне трудно полностью им доверять, мне трудно позволить себе зависеть от них. Я нервничаю, когда кто-то подходит слишком близко. Часто другие хотят, чтобы я был ближе к ним, чем мне удобно.
3. Мне кажется, что люди неохотно подходят ко мне. Я все время беспокоюсь о том, что мой партнер на самом деле не любит меня или не хочет больше оставаться со мной. Я хочу полной близости с моим партнером, и иногда это отпугивает людей.

Исследователи обнаружили, что ответы распределялись почти так же, как и у детей:

• 60% людей имели безопасный тип привязанности (ответ 1).
• Около 20% избегают агитации (ответ 2).
• Около 20% — агитированные сопротивляющиеся (ответ 3).

Это говорит о том, что детский тип привязанности переносится во взрослые отношения. Рабочий шаблон — будь то избегание близости как защитный механизм от обиды или чрезмерная зависимость от партнера и страх его потерять — укореняется в сознании человека и влияет на его дальнейшую жизнь.

Конечно, каждый человек индивидуален и не соответствует в полной мере той или иной группе. Ученые вывели два критерия для оценки качества привязанности:

1. Тревога привязанности.
2. Избегание, связанное с привязанностью.

Вы можете проверить свои баллы по этим критериям в этот тест (По-английски).

Чем меньше беспокойства и избегания, тем более крепкие отношения человек будет строить и тем большее удовлетворение он будет от них получать. Высокие показатели тревожности заставят его постоянно беспокоиться о том, любит ли его партнерша, боится расстаться, подозрителен и ревнив. Высокий рейтинг избегания не позволит человеку подпустить партнера ближе и позволит ему позаботиться о себе.

Однако это не означает, что детские переживания полностью определяют ваши отношения.

Опыт показал, что коэффициент корреляции между типом привязанности к родителям и партнерам составляет от 0,20 до 0,50 (0 – нет связи, 1 – максимальная связь). Другими словами, отношение маленькое или среднее.

Родители, конечно, очень важны, но по мере взросления вы взаимодействуете со многими другими людьми, и они тоже вносят свой вклад.

Вы используете знакомые модели отношений, даже если они плохие.

На ваши отношения с людьми влияют не только ваши родители, но и другие значимые люди: родной брат, друг, учитель, сосед. Если у вас есть эмоциональная близость с человеком, это меняет ваш мозг. В нейросетях появляются новые связи о том, как себя вести, что от вас ожидают, каковы будут последствия тех или иных действий.

Можно сказать, что каждый важный человек меняет вашу личность, создает новый образ, который потом будет использоваться в общении с совершенно новыми людьми. Это понятие лежит в основе межличностных когнитивных отношений. теории.

Когда вы видите нового человека, сознательно или нет, он признается похожим на одного из ваших важных людей. Можно найти совпадения по любому признаку: пол, возраст, телосложение, способ общения, запах. Даже то, как он щурится, когда улыбается или поправляет волосы.

Если вы отождествили его с одним из ваших важных людей, происходит перенос: автоматически активируется набор моделей, как вести себя с ним, чего ожидать, как распределять роли в отношениях.

Однако, несмотря на ваши внутренние переживания, человек может совсем не оправдать ожиданий. Допустим, вы узнали в новом партнере своего отца. Подсознательно вы ожидаете, что он позаботится о вас и, например, погуляет с вами по выходным в парке. В то же время ваш партнер ненавидит прогулки и не очень внимателен. Это вызовет диссонанс, вызовет раздор и разочарование.

В то же время этот перевод заставляет людей страдать годами упаднических отношений. Например, если близкий родственник или первый партнер человека был жестоким, равнодушным или беспомощным, при встрече с незнакомцем со схожими качествами человек может бессознательно перенести и сформировать привязанность.

Также при взаимодействии с ним каждый раз будет автоматически применяться готовый шаблон поведения. Если это включает в себя, например, подчинение и никаких претензий, точно так же вы будете вести себя с новым знакомым.

Как переобучить свой мозг и справиться с негативными паттернами

Прежде всего, это требует осознания. Чтобы избавиться от шаблонов, нужно сначала найти их и следовать им на протяжении всей жизни. Вот несколько советов, как это сделать.

1. Кратко опишите всех важных людей в вашей жизни и то, как вы к ним относитесь. Подумайте, есть ли соответствие между ними и теми, кто сейчас рядом с вами. Оцените, как вы ведете себя с этими людьми, нравится ли вам ваше поведение.
2. Спросите прямо, чего ваш любимый человек ожидает от вас. Возможно, вы подсознательно возлагаете на него ожидания, которым научились, взаимодействуя с другим важным персонажем.
3. Если близкие вам люди повторяют определенные негативные модели, напомните себе о важном человеке в вашей жизни, который вел себя так же. Если вы найдете аналогию, вам может понадобиться помощь психотерапевта, чтобы избавиться от нежелательных установок и построить здоровые отношения.

Помните, что если вы недовольны отношениями, вы всегда можете их изменить. Но вы вряд ли сможете изменить того, с кем вы пытаетесь их построить.