Клинический психолог и гештальт-терапевт Владислав Чубаров опубликовал книгу «Привязанность и разлукаВ ней автор, опираясь на 20-летний опыт консультирования, рассказывает, как взрослые дети могут жить своей жизнью и не быть психологически зависимыми от родителей.

С разрешения Alpina Publisher публикуем отрывок из главы 5 о том, как превратить требовательного внутреннего родителя в заботливого родителя и перестать наконец ругать себя за любые ошибки.


В первой части книги, где обсуждается эмоциональное развитие и предпосылки сепарации, я отметил, что ребенок интернализует родителя по мере своего роста. Это значит, что у человека есть внутренняя мать, которая определенным образом реагирует на разные ситуации.

Например, вы допустили ошибку. Если ваша внутренняя мать — надежный родитель, вашей первой мыслью будет что-то вроде: «Ладно, я допустил ошибку, надо ее исправить». В следующий раз, возможно, будет лучше.

Если ваша внутренняя мать всегда ругала вас, даже за пятерки, вы можете автоматически подумать: «Опять все не так, я никчемный, какой позор».

Я намеренно упрощаю, но в целом механизм работает примерно так. Можно ли хотя бы изредка заменить голос ненадежного внутреннего родителя чем-то более полезным? Конечно вы можете.

Откуда это «что-то»? Вам следует вспомнить и обновить свой опыт, когда вы получали другие реакции на свои действия. В случае ошибок это может быть, например, хороший учитель: «Ты молодец!» Не все ладится тут и там, но я вижу, ты старался. Или тренер: «Это уже результат, продолжайте в том же духе, повторите еще раз 50, и все получится». Попробуйте представить конкретно этих людей, сцены из прошлого с их участием – пусть они скажут вам приятные и теплые слова, поздравят вас. Поместите их рядом со своим внутренним родителем, и ваши реакции и эмоции станут более разнообразными.

Мало-помалу у вас появится своего рода «коллективный», хороший и добрый внутренний родитель, которого можно будет использовать в трудной ситуации вместо того, который был у вас изначально.

Конечно, если что-то случится внезапно, стереотипный «маминый голос» все равно может найти отклик внутри. Но чем больше вы практикуетесь и используете свое воображение, тем реже это будет происходить.

ЧИТАТЬ   Компьютерная система гигантской железнодорожной сети находится на грани краха. Он построен на старых дискетах, и избавиться от них невозможно.

Вот несколько примеров того, как мои клиенты в триггерных ситуациях дополняли своего внутреннего родителя другими внутренними авторитетными фигурами, которые говорили что-то противоположное по той же проблеме. Кроме того, иногда этот персонаж является еще и родителем.

Я стою перед зеркалом Внутренняя Мать: «Тебе нужно похудеть, ты потеряла столько щек и все висит на боках. » Фотограф во время фотосессии: «Ты так легко двигаешься, это от природы или от танца?»
Потратил больше, чем нужно Внутренний Отец: «Если не считать деньги, то придет бедность. » Мама: «Я за тебя спокойна, с твоей работой заработать не проблема».
Отправлен сложный отчет с шестью ошибками Внутренняя мама: «Мой сын идиот. » Академический руководитель после прохождения сложного курса: «Вы выбрали сложный предмет. Если все ошибки исправлены и немного доработаны, то это дипломная работа.
Я забыл принести в школу праздничный подарок Внутренняя мама: «Ты думаешь только о себе, тебя никто не волнует. » Друг: «Если бы у меня было столько дел, как у тебя, я бы половину из них забыл! »

Но что было бы, если бы вам не повезло и в вашей жизни не оказалось такого человека?

Психотерапевт может сыграть для вас роль «достаточно хорошего родителя». Одной из задач психотерапевтического процесса является именно предоставление клиенту адекватной обратной связи, указывающей на разные способы реагирования на неудачи, проблемы и конфликты. Я уже упоминал, что суть психотерапии – это не столько обсуждаемый материал, сколько процесс взаимодействия терапевта и клиента.

Например, мать одного клиента систематически удаляла его завещание, когда он был ребенком, наказывая его за выражение гнева. В результате взрослый сам подавляет свой гнев, поскольку подсознательно боится из-за этого попасть в «неприятность». Внутренний родитель запрещает ему злиться. Он не может защитить свои интересы, всем уступает и боится конфликтов в отношениях. Во время сеансов терапевт неоднократно замечает скрытый гнев клиента и говорит: «Вы злитесь». Поначалу клиент может отрицать свои чувства и отказываться их видеть. Потом постепенно начинает признавать: да, злость есть. И тогда он понимает, что ничего плохого из-за его гнева не происходит: мир не рушится, терапевт не разрывает отношения и не наказывает его за гнев. После 40 повторений клиент усваивает новый опыт: злиться — это нормально, это нормально.

ЧИТАТЬ   Что такое дивергентное мышление и как его развить, чтобы стать успешнее - Лайфхакер

Кроме того, сам терапевт может разозлиться и обратить на это внимание клиента. «Я злюсь, что вы не пришли вовремя и до сих пор не оплатили последний сеанс. Видишь ли, ты спокойно переносишь мой гнев и не собираешься меня покидать.

Конфликт – это не конец отношений. Тренируясь в безопасной среде, человек постепенно начинает применять в жизни новые навыки и менять свое поведение.

Отработка навыков заботливого отношения к себе позволяет человеку выбирать для близких отношений только тех людей, которые будут относиться к нему одинаково хорошо. Именно это и подразумевается в знаменитой формуле популярной психологии: «Сначала полюби себя, и тогда тебя полюбят другие». » Конечно, в такой форме предложение не очень понятно и выглядит подвохом. Я бы «расшифровал» этот процесс как цепочку навыков.

  1. Человек «вырастает» в себе заботливым родителем, помогающим ему конструктивно и гибко реагировать на возникающие конфликты и переживания.
  2. Благодаря этому доброжелательному внутреннему родителю человек становится менее беспощадным к самому себе, более милосердным, великодушным, справедливым: он не высмеивает собственные недостатки, не подвергается беспощадной критике за свои ошибки, не ругает и не наказывает, а терпит свои собственные. . характеристики, позволяет себе учиться и развиваться.
  3. Человек привыкает хорошо к себе относиться. Он быстрее начинает замечать, когда другие относятся к нему хуже, чем следовало бы, и не сближается с этими людьми.
  4. Человек становится близким только с теми, кто относится к нему так же чутко, как и он сам: уважают его потребности, позволяют исправлять свои ошибки и учитывают его мнение. Такое же отношение он и сам старается проявлять и к другим, потому что начинает лучше понимать человеческую природу и то, как устроены чувства.
ЧИТАТЬ   Джеффри Эпштейн и Вуди Аллен планировали встречаться почти каждый месяц в течение двух лет подряд после того, как Эпштейн признал себя виновным.

Вот как все это работает: если вы помогли себе «развить» достаточно хорошего внутреннего родителя, то ваши отношения с другими улучшатся. Вокруг вас больше людей, которые принимают и одобряют вас, и меньше тех, кто вас поправляет и стыдит; в свою очередь, у вас появляется больше энергии и терпения, чтобы относиться к другим щедро и справедливо. Круг заботы работает!

Отношения с родителями бывает сложно понять самостоятельно. Книга «Привязанность и разделение» упростит этот процесс. Это поможет вам понять, как выбрать оптимальную дистанцию ​​от родителей, не допустить влияния детских травм на вашу личную и профессиональную жизнь и не стать токсичным взрослым по отношению к собственным детям.

Купить книгу

Иначе как о себе позаботиться 😌😌😌

Source

От admin