Когда я женился, я продолжал делать дома все, что делал, когда был одинок, а именно готовил и убирался.
Через некоторое время я начал задаваться вопросом, как и когда все должно измениться теперь, когда у меня есть партнер.
До встречи с мужем я так долго была независимой, что привыкла делать все самостоятельно. Я была матерью-одиночкой, работала полный рабочий день и имела собственный дом. Так что я отвечал за все родительские задачи. Я также был сосредоточен на получении дохода и управлении всеми финансами, одновременно следя за тем, чтобы в доме все работало и было чисто.
В моменты утомления я мечтал о партнере, с которым можно было бы разделить задачи повседневной жизни. Когда я наконец нашел этого партнера, я понял, что мне нужно внести изменения, чтобы эта фантазия сбылась.
Я проделал такой же объем работы, когда впервые женился
Когда мы с сыном переехали к моему мужу, я сказала ему, что буду продолжать планировать еду, готовить и делать всю уборку. Я к этому привык и разработал эффективную систему, поэтому решил продолжить.
Но когда я продолжал чувствовать себя утомленным, я вспоминал те времена, когда мне хотелось, чтобы у меня был партнер, который помог бы мне со всеми этими задачами.
Поэтому я спросил близкую подругу, чем она и ее муж занимаются работой по дому.
Она рассказала мне, что оказалась в похожей ситуации: они оба работали полный рабочий день, имели двоих маленьких детей и вместе вели домашнее хозяйство. Она рассказала мне, что еще до того, как у нее появились дети, она уже поговорила с мужем, и они решили, кто чем будет заниматься дома. Я спросила ее, как они решили, и она сказала, что если ей не очень нравится что-то делать, она спрашивает мужа, сделает ли он это, и наоборот.
Это показалась хорошей системой, поэтому я собрала мужа, и мы выяснили, кто чем будет заниматься в нашем доме.
Распределение задач оказалось для нас неэффективным
В течение нескольких лет мы внедрили эту систему разделения задач. Я сказала мужу, что все равно буду планировать еду и готовить, если он будет мыть посуду, и что я буду поддерживать дом в чистоте, если он будет присматривать за двором.
Проблема с этой системой с течением времени заключалась в том, что я не сводил к минимуму свою работу дома и все равно легко перегорал.
Хуже, чем усталость, было то, что было кого-то винить. Со временем я увидел, что принятая нами система неэффективна. Я очень люблю своего мужа и не хотела затаивать обиду на такие вещи, как работа по дому.
Итак, вместо того, чтобы еще раз поговорить с ним о распределении домашних дел, я искоренил нашу систему, ничего ему не сказав.
Вместо того, чтобы снова поговорить, я начал вести себя как товарищ по команде.
Я начала мыть посуду тут и там, утром или днем, вместо того, чтобы скапливать посуду в огромную кучу, которую мужу приходится мыть каждый вечер. Затем я начал просить его помочь мне с некоторыми задачами, когда я очень устал, например, приготовить ужин вечером или помыть ванну, если у меня сильно болела спина.
Затем произошло нечто экстраординарное. Я не чувствовал себя виноватым, обращаясь за помощью, и ему было все равно, и он не жаловался, когда я это делал. Внезапно я действительно начал чувствовать, что у меня есть партнер.
Мой муж указал мне, что я не уважаю систему, о которой мы договорились, и что мы помогаем друг другу, не обсуждая это. Мне повезло, потому что все, что мне нужно было сделать, чтобы найти партнера, — это жить изо дня в день и показывать ему, что мы — команда.
После того, как я изменил свой подход к нашей новой совместной жизни, однажды вечером он сказал мне: «Я много думал о том, как я могу тебе помочь. » Я был ошеломлен. Я уже чувствовал, что у меня есть товарищ по команде, но он выразил мне свои чувства.
Теперь я предпочитаю оставить наши большие дискуссии для более важных вещей, а не для вопроса о том, кто чем будет заниматься дома. Я обнаружил, что, действуя как товарищ по команде, вместо того, чтобы просить об этом, в конечном итоге я получил партнерство, которого так долго хотел.
